- Ты за кого на чемпионате болеть будешь?
- За Россию.
- Это понятно, а потом за кого?
|
* * * |
Новый спонсор футбольного клуба "Металлист" - Харьковский велосипедный завод - выделил 11 велосипедов для выездных матчей команды.
|
* * * |
Как-то на тренировке мы встали в Стойку Бесконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть...
|
* коллекция анекдотов * |
Никому не известный молодой человек выиграл чемпионат Франции в беге на 100 метров.
- Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
- Да, в стрелковом. Я там работаю по замене мишеней...
|
* * * |
После очередного репортажа с трасс биатлона Дмитрий Губерниев получил строгий выговор от руководства канала "Спорт" - он неверно указал сроки менструальных циклов наших биатлонисток...
|
* * * |
Задача по Чемпионату Европы по футболу.
В полуфинал чемпионата вышли команды, выступавшие в группах А и D.
Вопрос: на фига вообще были нужны группы В и С?
|
* * * |
Новости спорта.
Один из братьев Кличко заявил что, он готов встретиться с Майком Тайсоном.
На что Тайсон заявил - "Порву обох, как тузик грелку, а что не порву - то понадкусаю...".
|
* * * |
Телетрансляция юношеского чемпионата Европы по футболу...
Один наш юный футболист кричит другому:
- Саша, бл*дь - иди быстро сюда! Сюда, бл*дь, я сказал!
Комментатор:
- Кхе... Ну вот вам и ещё один футболист, которому вполне можно доверить капитанскую повязку...
|
* Анекдот * |
Провалом закончился Чемпионат мира по конному спорту для белорусского спортсмена.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все на*уй на своем пути.
|
* * * |
На заседании олимпийского комитета:
- Итак, у нас проблема. Все вы знаете, что спонсор нашей сборной - фирма "Самсунг"!
- Знаем. А в чём проблема?
- В том, что "Самсунг" об этом ещё не знает.
|
|
Для повышения уровня нашего футбола и ответственности футболистов за качество своей игры предлагаю на майках игроков под фамилиями писать номера их мобильных телефонов, чтобы после игры каждый зритель мог позвонить спортсмену и сказать всё, что он о нём думает.
|
* * * |
Самые последние исследования в области спортивной гребли подтвердили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющиеся Гребибля и Гребубля...
А также установили, что в 3-х местной появляется ещё одно не менее загадочное существо, по имени Кудабля.
|
* Лучшие анекдоты * |
Тренер - победителю соревнований:
- Ты почему при награждении на пьедестале встал не на первое, а на третье место?!!!
- Боюсь высоты!
|
* * * |
Узнав, что лучшие бразильские футболисты начинали играть на пустырях, правительством Лепиловска совместно с местным спортивным клубом Дзюбель принято решение открыть по всему городу сеть детских пустырей.
|
* * * |
- Закончились соревнования лыжников... На дистанции 10 км первым к финишу пришёл лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришёл медведь... Поиски остальных лыжников продолжаются.
|
* * * |
- Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!
|
* Анекдот про Спорт * |
- Что общего между биатлоном и сексом?
Ответ:
- Если не попал, то скорость уже не важна...
|
* * * |
Теннис на ТВ.
Фраза комментатора: "Увидев прекрасное чудо-очко Марии Шараповой, зрители взревели от восторга, а папа Винус Вильямс заплакал".
|
* * * |
Инструктор по дайвингу:
- Сегодня мы разберём типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трёх утопленников из вчерашней группы...
|