Юный поручик Ржевский только что поступил в полк. Полковник берет его с
собой на бал к губернатору и говорит:
- Я вас представлю губернаторше. Пригласите её танцевать и скажите пару
комплиментов.
И вот поручик танцует с губернаторшей:
- Я в восхищении от вас, мадам! Вы потеете меньше, чем любая другая
толстая женщина в вашем возрасте!

Hаташа Ростова загадывает поручику загадку:
- Поручик, угадайте-ка: Об что бьют яйца?
- Ха-ха, мадам. Об седло мадам, об седло вестимо.
- Фу поручик... Об сковородку!!
- Оригинально!?? Сковородкой и по яйцам!

- Поручик! У Вас столько женщин! Как вы с ними знакомитесь?
- Я просто спрашиваю: Нехотите ли поеб#ться мадам?
- Фу, поручик! Так же можно и по морде получить!
- Бывает что и по морде, но чаще соглашаются.

Из дневников порутчика Ржевского:
..."Когда я первый раз поцеловал Наташу Ростову в губы, она так сильно сжала ноги, что сломала мне пинсне!"...

Стоят гусары.
-"Сейчас должен прийти порутчик Ржевский, и я голову на отсечение кладу, что первые его слова будут про секс!"
Заходит порутчик Ржевский:
-Господа, вы знаете что такое рояль?
Гусар отошел в сторонку и застрелился.
Ржевский:
-Ну дак вот, так на нем сношаться неудобно!

Просыпается Генерал, и смотрит, как рядом на постели порутчик Ржевские еб...т его жену:
- Порутчик, что вы делаете?
Ржевский:
- Это ваш сон!
- Удивительно, уже вторую неделю один и тот же сон снится!?

Познакомился поручик Ржевский с тремя сестрами. Девушки - одна другой краше, решил он жениться, но как выбрать? Решил найти среди них девственницу...
Вот зовет старшую на прогулку. Гуляют по парку, потом садятся на скамейку. Тут Ржевский достает член и спрашивает:
- Мадемуазель, а Вы знаете, что это такое?
- Ну как что... половой орган, детей им делают...
Поручик думает: "Ну вот, знает... видать, были мужики у нее..."
На другой день приглашает среднюю сестру. Показывает ей и тоже спрашивает, что это такое.
- Ничего такого, - отвечает она,- обыкновенный х...й.
"Ну, это просто никуда не годится", - понимает Ржевский. На третий день идет с младшей сестрой, показывает и ей...
- Ой, пипирка! - смущается она...
Поручик обрадовался, сделал ей предложение и женился на ней. Наутро после свадьбы говорит ей:
- Дорогая, теперь ты - взрослая женщина и должна об этом знать. Дело в том, что ЭТО называется не пипирка, а х...й.
- Это разве х...й? Вот на той неделе у меня полковник был - то был х...й!
А это - так, пипирка...

Танцует Наташа Ростова с Болконским.
Наташа: "расскажите мне что-то смешное".
Болконский:
- Извольте, сударыня....вот выхожу я давеча на улицу, гляжу какой-то гусар возле конюшни кобылу е#ет, ну я как свисну, кобыла срывает с места в галоп, бедняга только возле ворот от нее оторвался!!
Наташа:
-Фууу, какие вы пошлые, не хочу я с вами танцевать!
Ушла, танцует с Ржевским.
Наташа:
-Ой, вы знаете, поручик эти штатские такие некультурные, так и норовят пошлость какую-то рассказать...
Ржевский:
- И не говорите, Наташа. Мало того что некультурные, так еще и сволочи порядочные! Вот послушайте: Е#у значит я вчера возле конюшни кобылу...

ГУСАРЫ НА БАЛУ ХВАСТАЮТСЯ ;
- один я Н.Ростову как-то за грудь подержал во-время танца,
другой говорит:
- это что я помогал взобраться ей на лошадь так скажу вам жопа там обалденная,
тут вмешивается Ржевский:
- господа, бросьте я ее за п@зду держал,
Все:
- о,как???
- наверное незабываемо!
Ржевский:
- господа, вы когда нибудь кормили лошадь с руки???

Гyсаpы в офицерском собрании ведут серьезный разговор. Вдруг открывается дверь, и в офицерское собрание забегает голая девка, затем вторая, третья... Дубровский и говорит:
- Как обычно, только начали серьезный разговор! Сейчас и голый Ржевский появится!
В этот момент открывается дверь, входит Ржевский, одетый в парадный мундир, и говорит:
- Представьте, господа, тpи года парадный мундир искал, а тут понимаете, раздеваюсь и... вот он, как новенький!

Летят на самолете англичанин, француз, немка и поручик Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:
- Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?...

Поручику Ржевскому по фанту выпало рассказать о птицах.
- Что ж, можно и о птицах. Вот у бегемота знаете какая здоровенная ж#па и ни одного перышка на ней!

Танцует Ржевский с Наташей Ростовой. Ржевский:
- Наташа, вас никогда не били лопатой по пи#де?
Наташа Ростова:
- Боже мой, порудчик, что это вы такое говорите???
- Да это я так...К слову...

Спрашивают порутчка Ржевского:
- До каких пор ты будешь без семьи? Время жениться!
Ржевский отвечает:
- Зачем мне это надо? У меня есть две сестры, которые заботятся обо мне и дают абсолютно все, что мне надо.
- Ну хорошо , так ведь сестры никогда не заменят жену, заниматься с ними сексом большой грех!
- Почему? Это ж ведь не мои сестры.

В деpевне остановился полк гусаp.
В пеpвый день они выпили все вино и выеб#ли всех женщин.
Во втоpой день они выпили всю водку и выеб#ли всех лошадей.
В тpетий день они выпили все, что гоpит, кpоме угля, потому что его тpудно глотать, и выеб#ли все кpоме паpавоза, потому что его тpудно догонять.
А на четвеpтый день пpиехал поpучик Ржевский и тут ТАКОЕ началось.

Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень.
Наташа:
- Поручик, а какой камень в Вашем перстне.
Ржевский (отложив газету):
- Знаете Наташа, просто не хочется.

У Ржевского день рождения. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукава:
- Ну, и далеко он там?