- Милый, так хочется чего-то чистого, светлого...
- Пиво будешь?

Анекдот про Армянское Радио: Вопрос Армянскому радио:
- Что такое дом терпимости?
Ответ:
- Пивной бар с запертым туалетом.

Немецкий пивовар Гюнтер Штольц приехал в Россию. Многое его удивило, многое поразило, а потом он погиб под Сталинградом.

- Ты любишь пить пиво с кальмарами?
- Нет, я больше люблю с друзьями...

Анекдот про пиво: За пивом мужик жалуется друзьям:
- Не жизнь, а одно расстройство. Я тут пригласил на пару дней одного кореша - так он живёт у меня целый месяц. Курит мои сигареты, берёт из холодильника мое пиво. Ну это ладно. Надевает мои рубашки. Ну хрен с ним. Взял ключи от моей машины и ее разбил. Ну наплевать, я не жлоб. Узнал я, что он спит с моей женой. Ну что ж, мы все не ангелы. Но вчера он стал лыбиться и говорить, что я полный лох. Тут я не выдержал. Врезал ему от всей души по зубам.
- И что?
- Что, что... Выяснилось, что сломал свою же вставную челюсть...

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива???

Общество обеспокоено пивным алкоголизмом подростков. Опасения производителей пива напрасны. Ведь рекламирует пиво даже Кличко. А это всё же фигура.

Вредное пиво… Поздно вечером в пустой паб заходит мужик, заказывает 6 кружек пива, выпивает их залпом и засыпает. Паб закрывается, мужик спит как убитый, а в карманах у него ни гроша…
Тут заходят несколько человек в кожаных жилетах и кепках. Один говорит хозяину паба:
- Слушай, мы за него платим и забираем.
- Лады.
Ровно через неделю история повторяется. Тот же бухарик, тот же паб, опять 6 кружек пива, опять ребятки в кепках платят и забирают спящего…
Проходит еще неделя, опять он заходит в паб и заказывает 6 кружек колы.
Бармен:
- А как же пиво?
- Не, от пива у меня задница болит…

Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.

- Раньше я мог выпить ведро пива, а теперь только пол ведра!
- Что здоровье не то?
- Да нет, дальше морда не влазит!

После буйной рекламной компании пивоварни Тинькофф со слоганом "перейдём на "Т", производители Хайникен и Гиннес подали в арбитраж на недобросовестную конкуренцию...

- Что такое коммунизм?
- К примеру нужны тебе брюки - зашёл в магазин, взял и дальше пошёл.
Захотел колбасы - зашёл, взял и дальше пошёл. Захотел пива, выходишь на площадь - бочка с пивом стоит. Кружка цепью привязана...

- Что такое "живое пиво"?
- Это пиво, которое живёт в организме своей жизнью: ходит, бродит,
само решает, где ему выйти...

- Сколько у нас пива на складе?
- Hе знаю я.
- Hу примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Hу, хоть грубо скажи...
- Да х*й его знает!!!

Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится - джин, желание.
Мужик заказывает:
- Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть...

Открываю глаза и вижу тебя... Ты стоишь, высоко вздёрнув голову передо мной в гордом ожидании и я чувствую, как начинаю дрожать от нетерпения... Я протягиваю к тебе руки, нежно глажу твои изгибы... Я снимаю с тебя всё, что может нам помешать. А ты спокойно ждёшь, и только капли стекают по твоему влажному телу... Я прикасаюсь к тебе губами.. Наконец- то!!! Как всё- таки здорово - ПИВО с бодуна!!!

Пенное пиво в бокале искрится,
Радует глаз и ласкает утробу.
Но если пиво мешает учится,
Так ну ее на фиг эту учебу!