В лесу наконец-то появился магазин. В день открытия собирается огромная толпа зверей, все стоят в очереди. Тут приходит ежик, на очередь пофигу – нагло идет к самой двери. Тут медведь ему говорит:
- Ежик, ты чего без очереди лезешь? А ну иди отсюда.
Ежик молча уходит.
На следующий день снова собралась очередь. Снова приходит ежик и лезет к дверям.
Медведь ему снова:
- Ежик, ты что, не понял, что ли? Куда лезешь без очереди?
Ежик снова молча уходит.
На следующий день все то же самое: опять очередь, приходит ежик, лезет без очереди. Медведь уже рассердился:
- Ежик, еще раз полезешь без очереди…
Ежик обиженно:
- Ну и хрен с вами. Тогда и сегодня магазин не открою.

Заходят два сильно пьяных матроса в магазин единственного порта на острове недалеко от Антарктиды и обращаются к продавцу:
- Скажите, а на данном острове имеется женский монастырь?
Продавец призадумавшись:
- Вроде нет. Да и не было никогда.
- Ну а на корабле каком-нибудь могли монашки сюда приплыть?
- Вряд ли. Двадцать лет здесь работаю, ни разу не видел.
Один матрос, который более-менее трезвый, поворачивается ко второму, который на ногах не стоит и кричит ему:
- Монашки, монашки! Я же говорил, что это пингвины были!

Анекдот про Лося: Бредет по лесу лось – с глубокого похмелья. Чувствует себя хреново, голова болит, пить хочется. Вдруг видит: течет холодный прозрачный ручей. Ну, лось - к этому ручью и пьет, пьет… В это время из кустов выходит охотник и видит лося. Вот это, думает, удача. Достает ружье и – бах! – в лося. Лось не реагирует, продолжает пить… Охотник снова – бах! – в голову лосю. Лосю пофигу – продолжает пить. Охотник испугался – что за мистика? – и свалил оттуда. А лось пьет-пьет и думает:
- Вроде пью, и вода, вроде, холодная, а чувствую себя все хуже и хуже…

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит – видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошёл и говорит строителям – такая вот проблема – верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда и след простыл.
Мужик:
- А как же я его догоню?
- На эстакаду.

Волк, Заяц и Лиса собрались играть в карты. Волк и говорит:
- Только, чур, не мухлевать! А кто будет мухлевать - того будем бить по морде... По наглой рыжей морде!!!

Анекдот: Лиса бежала по лесу и застряла между деревьями. Волк шел мимо, видит – леса застряла. Он пристроился к ней, отодрал. Идет дальше довольный. Встречает медведя, медведь спрашивает:
- Волк, ты чего такой довольный?
Волк отвечает:
- Да там лиса застряла, ну я пару палочек кинул – хорошо!
Медведь:
- Схожу-ка и я посмотрю.
Медведь возвращается, тоже довольный, говорит:
- Я тоже кинул пару палочек.
Идет мимо заяц, спрашивает:
- Вы чего, мужики, такие довольные?
Те отвечают:
- Да там лиса застряла. Вот мы и кинули ей по паре палочек – хорошо!
Заяц тоже пошел посмотреть. Возвращается довольный:
- Да, классно! Палок, правда, не нашел, зато шишек напихал.

Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку...
— Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть.
— А как ты просишь?
— Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.
— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
— Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.
— Ну, Заяц, ну погоди!

Звонок в дверь. Мужик открывает. На пороге маленькая такая смерть с косой.
- Мужик, не понтуйся. Я к хомячку.

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами (обезьянами) кpичит:
- Мама! Мама! Смотpи - пpогpаммисты!
- Почему ты так pешил?
- Они как папа! Немытые, лохматые и мозоль на попе!

Наливает вторую, пьет, оглядывается - кота нет. Наливает 3-ю, потом 4-ю, 5-ю... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! Разминает мышцы, потягивается и злобно так бормочет:
- Ну ничего... Мы, б...ть, подождём...

Собрал лев всех животных на краю скалы и говорит:
- тот кто спрыгнет с этой скалы и не разобьется- может потом поиметь мою львицу.
Тут же волк и медведь полетели со скалы. Волк упал и разбился, а у медведя пару царапин- и все. ну медведь поднялся и начал подниматься обратно к животным. Подошел ко льву, поклонился и начал уходить. Тут лев ему кричит:
- эй, Миша, ты куда, можешь идти иметь мою львицу, ты же спрыгнул со скалы!
- подожди Лёва, я сначала поимею того козла который меня оттуда скинул!

Приходят волк, медведь и лиса на мед комиссию. Первым заходит волк показывают Автомат,-Что это? Волк -Не знаю. показывают кирпич -А это, что? Он -А это кирпич. комиссия - В стройбат его! С лисой так же. Спрашивает их медведь -Как вы в стройбат попали?
- Да все просто, сначала показывают автомат ты говори Не знаю. Потом покажут кирпич ты скажи Кирпич. Все понял? –ДА! Заходи показывают Автомат,- что это? Медведь -Не знаю показывают гранату - Что это? Медведь -Не знаю, но тут где то кирпич должен быть. Комиссия -В разведку его!!!

- Хочу хомяка.
- За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
- Хочу стать хомяком.

Встретились как то медведь и заяц. Медведь хмурый такой, весь убитый горем. Заяц: - Ты что такой грустный, Потапыч? Медведь:
- Да вот, Косой, повестка пришла, в армию меня забирают. А я не хочу...
Заяц:
- Ну и не ходи, если не хочешь! Пойдем ща к дятлу, он тебе зубы в раз повыбивает - а кому ты в армии без зубов нужен?!
Лишившийся зубов медведь, от дятла - прямо на медкомиссию. Выходит, обнимает зайца.
Заяц:
- Вижу, помог тебе дятел?!
Медведь:
- Да, нет, Косой, плошкоштопие нашли!!!

Наши друзья уезжали в отпуск и попросили нас на время взять их говорящего попугая (как у Флинта). У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли? Но друзья уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина маслом: Друзья привозят попугая, выставляют его на пол, фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, фокс громко визжит, забивается под кровать. Попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит: Чаю хочешь?

Три кота хвастаются, кто из них самый ленивый. Один говорит:
- Мне вчера хозяйка молочка в блюдечко налила. А я на него смотрю, и мне так молока хочется, но вставать лень! Так голодным и остался…
Второй говорит:
- А мне вчера хозяйка принесла молоденькую кошечку. Кошечка такая красивая, сексуальная, я ее так хотел! А вставать было в лом…
Третий спрашивает:
- А слышали вчера ночью крики?
Те отвечают:
- Да, слышали, заснуть не могли. А что случилось?
- Да это я себе на яйца сел. Ну и больно же было! А вставать лень…