- А какая свадьба была: три дня гуляли… Только потом разошлись.
- Кто, гости?
- Да нет, молодые…
Жених говорит невесте:
- Должен вас предупредить, что у меня хронический насморк, радикулит, грыжа и язва.
- А чего у вас нет?
- Зубов
|
|
|
|
К мультимиллионеру Бродскому приходит молодой еврей.
- Господин Бродский, у меня есть к вам предложение. Мы можем оба заработать по триста тысяч.
- Триста тысяч - это хорошие деньги. Что за предложение?
- Я слышал, что вы даете со своей дочкой шестьсот тысяч приданого. Так вот, я согласен взять ее за триста!
Молодожены в постели.
Она, нервно:
- Но хоть чайник-то ты поставить можешь?!
|
|
Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.
Муж:
- Я хочу двух!
Жена:
- А я трех!
Муж:
- Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена:
- Я все же надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего!
Жених:
- Пойдём, я покажу тебе свой свадебный подарок!
Невеста:
- А мама говорила, что до свадьбы нельзя!
|
|
20-летняя бабёнка вышла замуж за 90 летнего дедка.
После первой брачной ночи она вышла из спальни еле передвигая ноги, вся разбитая и усталая.
- Господи, что он с тобой сделал?! - спрашивает мать.
- Он говорил мне, что копил 75 лет... Но я думала, что он имел ввиду деньги.
Тебе уже шестьдесят лет, а ты, старый дурак, вместо того чтобы жениться на скромной пятидесятилетней женщине, хочешь взять восемнадцатилетнюю. Это же самоубийство.
- Много ты понимаешь! Лучше погибнуть от острого булатного ножа, чем от ржавой старой пыли |
|
|
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15
|
